Поиск по автору:

Друг рассказал.
Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на
Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро
огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик.
Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ,
понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у
виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и
поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит
продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев
стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве
(как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка,
рубашка...
Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там
произошло...

Вспомнилась фраза Марка Твена: "Это, конечно, замечательно, что Колумб открыл Америку. Но было бы еще лучше, если бы он ее не заметил и проплыл мимо..."

Закон - не совесть, правды не укажет.

Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора:
(Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному)
Дочка подумала и уверенно так отвечает:
- Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец!
Я тихо закис...

Британские ученые установили, что есть еще ученые американские, русские, французские, немецкие...

Не так трудно договориться умному и глупому, как лирику и прагматику.

Рассудок и душа находят спасение в прошлом, если не остается будущего.

К вопросу о свободе.
Всем, кто живет в интернете:
Мир немножко шире монитора...

Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.

- Привет! Давно не видел. Кем работаешь?
- В администрации президента.
- Ух-ты! Вот это да! А кем?
- Яйцами.
- То есть? Не понял...
- Ну, как сказать - вроде и при делах, но не вхож...

Плебея интересует результат. Аристократа - процесс.

Умирает мужик, попадает на Тот Свет, предстает перед Богом. Набрался смелости и вопрошает:
- Скажи, Господи, вот зачем я жил? Какая была цель моей жизни? Зачем я жил на Земле?
Бог помолчал, и говорит:
- Хорошо, я тебе скажу. Помнишь, как в 1949 году ты ехал в поезде во Владивосток?
- Да... Вроде припоминаю...
- Так вот, там, в вагоне-ресторане тебя попросили ПЕРЕДАТЬ СОЛЬ...

Из всех метаморфоз жизни самая горькая и непоправимая, это: превращение романтика в мизантропа...

Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?

Истинный талант не нуждается в учителях. На пути к шедевру он смотрит на другие таланты как в зеркала.

Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?

Литературное. Из С. Довлатова:

Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...

РЕМОНТНО-ЛИРИЧЕСКОЕ

Вздулись половицы
На полу моем
За окном синица
Спорит с воробьем
Свет в окошке тает
Наступает ночь
К пяткам прилипает
Двухсторонний скотч.

Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор
уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже
не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской
массой, вещает:
- Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане,
разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут
пойдете! Поняли, товарищи цыгане?
Отвечают... :
- Поняли, товарищ еврей...

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

Тимофей Вольский (05.03.01)
http://www.anekdot.ru/an/an0103/h010320.html Излом

Бассейн. Тренер орет на посетителя:
- Прекратите писать в бассейн!
- А что такого? Все писают!
- Да! Но не все писают с вышки!

Старый анекдот, времен антиалкогольной кампании Горбачева:

Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит:
- Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется.
- Что же делать? - огорчается начальник.
- Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...

Адам и Ева гуляют по Эдемскому саду.
Ева:
- Ты меня любишь?
Адам:
- А что делать?

Настоящее искусство не повествует, - оно СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ об ИНОМ.

Вспомнилась одна старая история. Слышал в Сев. Осетии, когда был там с
арх. экспедицией, в 1990 году. Может и враки, но мне понравилась: Был
себе в Осетии колхоз имени некого Тимура Ниязова. Жили люди, видимо,
неплохо, потому что как-то задались довольно праздным вопросом: а кто,
собственно такой этот самый Тимур Ниязов? Имени КОГО колхоз? Поехали в
область, стали вопрошать - там нефига не знают, в бумагах только
название, без расшифровки. Тогда колхозники напряглись, поехали в центр,
во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе). Там чиновники порылись в бумагах,
репу почесали и вынесли вердикт: "Колхоза имени Тимура Ниязова у нас не
зарегистрировано. Правда, есть колхоз имени Тимирязева."...

Из сильно старого:

Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм -
На то оно и утро...

Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная.
- Что ты плачешь, Золушка?
- Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли!
- А почему не взяли?
- У меня с утра понос...
- Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но
помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!

- Василий Иванович! Бангладеш образовался!
- Петька, главное - не расчесывай!

Василий Иванович и Петька беседуют между боями:
- Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять
консерваторий!
- Это зачем же столько, Василий Иванович?
- Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались!
- Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь!
- А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три
ОБСЕРВАТОРИИ!

Приходит прапорщик домой, а жена ему с порога:
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!

Сон - еженощное напоминание о смерти.

Из советской жизни:

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм - на то оно и утро!

Конечно, все, кто читал Довлатова, эту историю знают. Но я не могу ее не пересказать - уж больно она мне нравится. Рассказываю своими словами...
Как-то в Союзе писателей случился большой скандал. Прозаик Андрей Битов избил поэта Андрея Вознесенского. Прямо в ресторане Дома Литераторов.
Начали с товарищеского суда. Жестко потребовали объяснений. Битов выступил с речью:
- Прошу вас, выслушайте меня! Вы должны меня понять! Как только вы услышите мою историю, то сразу же меня простите! Представьте себе, вхожу я в ресторан, никого не трогаю, и вдруг вижу Вознесенского... И вот скажите - КАК ПОСЛЕ ЭТОГО Я МОГ НЕ ДАТЬ ЕМУ ПО МОРДЕ!?!?!?

Бьётся Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным. Махнул мечом - снес башку. А у Кощея новая вырастает. Еще раз махнул, еще, еще, еще... Всё бестолку - новые растут. Кощей довольно смеётся:
- Дурак ты Иван, а не Царевич! Смерть-то моя в яйце!
И получает удар между ног.
- Ойййййй!!!!! ДУРАК!!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!!!

Только что по телеку, в актерских посиделках, режиссер Житинкин рассказал:
Один студент актерского вуза очень волновался перед экзаменами. Его спрашивают - ты чего, мол? Чего трясешься? А он говорит:
- Да экзамена по вокалу очень боюсь! Он висит надо мной как МАНДОКЛОВ меч!

Говорят, что анекдот от Хазанова:

Идет урок в школе для умственно отсталых.
- Петя, скажи, сколько будет 2+2?
Петя думает, думает и говорит:
- Мне кажется, что это 5600.
- Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит.
Таня думала, думала и говорит:
- Мне кажется, что это вторник.
- Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит.
Вася подумал и говорит:
- Я думаю, что это 4.
- Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу?
- А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.

Обидно, когда тебя продают, но еще обиднее, если тебя никто не покупает.

К.С. Льюис

Не должен царь думать о каждом, царь должен думать о важном!

Фильм: "Варвара-краса, длинная коса"...

Только очень глупые дети выглядят по-настоящему детьми, и только очень глупые взрослые выглядят по-настоящему взрослыми.

Клайв С. Льюис ("Хроники Нарнии")

На встрече Путин отводит в сторону Обаму и говорит:
- А знаете, дорогой Барак, как я теперь называю Аляску? Ice-КРЫМ!

"Никакой человек не достоин похвалы. Всякий человек достоин только жалости".
В. В. Розанов

Из Гарри Поттера:
- А это больно, умирать?
- Быстрее, чем засыпать...

- Тётя Роза, расскажите, почему евреям делают обрезание?
- Ой, ну я могла бы вам назвать тысячу причин! Ну, во-первых, это
красиво...

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие
девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и
понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих
отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:
- Привет! Твои?
- Ага.
- Молодец!
- Дело нехитрое...

Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях...
Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает:
- А? Чего у нас нет?
Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой:
- Да всё у нас есть...

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе. И увидел группу вульгано расскрашенных
женщин.
"Бляди", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали бляди...

Смерть - это легко. Если помнить, что жизнь - это трудно...

Пирует князь Владимир Красно Солнышко. Шум-гам, дружинники орут, медовуха-брага рекой льются... Ходят вокруг девки дворовые, за столом прислуживают, яства разносят. Одна осмелела и говорит Владимиру:
- О, Государь, разреши вопросить тебя!
- Вопрошай, девица, - говорит он.
- Скажи, о Государь - вот все тебя называют "Красно Солнышко", а женщины-девицы часто говорят "Ясно Солнышко". Отчего так, Государь?
Владимир прожевывает окрок, запивает брагой из ковша, утирает усы-бороду, внимательно смотрит на девицу и молвит:
- Девица, вон, видишь ту баньку вдалеке?
- Вижу, Государь...
- Так вот, сейчас я тебя туда отведу и там отымею! ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Наш мир приспособлен для посредственных и ординарных людей. Они могут
стать кем угодно. Кем угодно - только не поэтами.